「真爱」是人生标配吗？「凑合过日子」才是人生真相？

知友@李松蔚

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说到人生真相，我认为婚姻中最重要的一条人生真相是——婚姻是两个人自己的事，跟别人怎么看无关。

图源：《怦然心动》

独一无二的你，遇到独一无二的 ta，未来会怎么样，谁都不知道。为什么说到这里来？因为题主的困惑在于「定义」。

真爱也好，凑合过日子也好，都不是什么客观描述，只是对关系状态的一种主观定义。

抛开这个定义不谈，回到题主和未婚妻的关系上，他关心的只是这么一回事：他想跟这个女生走下去，进入婚姻，而身边的人仿佛不看好。

很简单对不对：去你们的吧！

「我就认准这个人了！你管我真爱也好，凑合也好，反正就是她！你们有什么问题？」没有任何问题。就这样。——以上是对提问者本身的回答，下面再说点别的。

我想说，「真爱」这个说法，仔细想想很有意思。每个人好像都知道什么「不是真爱」，但究竟什么是真爱？没有人说得清。再加上时间的变量，就更没有答案了。

刚在一起的时候如胶似漆，觉得全天下的好处都在这一个人身上，你说算不算真爱？——可是在外人看来，也只是激情之爱。相处一年半载，玫瑰色的热情褪下来，就发现 ta 也只是凡人一个，免不了磕磕碰碰。

心理咨询当中，有一种假设提问，很适合探讨真爱的话题：「假设有一天，你遇到了真爱，你怎么样才会知道这个人是真的真爱，而不是一时错觉？」

仔细想一想就会知道，不存在答案。至少当时不存在。

什么时候你会知道这个人是真爱呢？事后。等到七老八十的时候——或者，以现代人的缺乏耐性，算一半，四十岁吧——回头去看，才能勉强判断一个人或者一段关系，是不是「真爱」。

所以，判断是不是「真爱」这个问题，表面上看只是对某个人的判断，但它的实质，是一种超前的时空观。代表了一个人过于努力地想要掌握自己的一生，预测未来的祸福。

这个问题的背后，真正的问题是：「这个人是我能遇到的最好的人吗？我还会不会遇到更适合的对象？万一将来我后悔了怎么办？有一天我们相处不好怎么办？我不敢保证这就是我能做出的最佳选择……」

我得说，所有的担心都是有可能的。

说不定你心里一直有个角落，藏着一个人，默默地承载着你对「真爱」的幻想，今后你遇到任何问题都情不自禁地想：「如果是跟ta的话，就不会这样……」而你总是会遇到各种问题的。

也说不定，40 岁，或者 50 岁的某一天，你遇到一个人，恍然觉得：「这好像是我的真爱！」你要还单身就好了，君未成名我未嫁。但现在……怎么办呢？而你总会遇到各种各样美好的人。

是的，有各种可能。我们都没法预测未来的人生。但是怎么办？我们就让自己沉浸于这种不安吗？未来真的只能处于失控状态吗？

好像也不完全。特别涉及到亲密关系，我们此刻决定在一起，我们会不会永远在一起？会不会相处得越来越差？会不会有一天反目成仇？

这事是不能由我们完全掌控，但你要说它彻底失控，只能听天由命——就像我随机抛一个硬币，是正面还是反面的概率一样——那也不至于。

好消息是，我们多少还是可以做一些选择，在有限的范围内，可以把生活变得容易一点，或者复杂一点。

比如说，我跟这个人在一起，我以后就选择跟别的异性相处多一点分寸，不要动不动就去找灵魂的共鸣。这就会容易一点，降低了我发现另一个「真爱」的概率。

又比如说，我觉得现在这段关系变平淡了，我就换一种相处方法，制造一点惊喜，或者约对方一起好好谈谈。有时候甚至要换一种心态，多看一看这段关系里的好处。

任何一段关系，总是有好处和坏处的，也总有办法往好的方向努力，或者往坏的方向经营。怎么说呢，未来不可控，但重点还是你想要什么。

又回到题主的问题上，你的纠结表面是因为别人怎么说，但真正让你不安的，还是你担心想要共度一生的女孩「不是真爱」，确切地说，谁都不知道是不是，只是在这一刻，她没能给你「真爱」的感觉。

我的理解是，这让你担心未来，仿佛就没有一个凭据，让你相信这段关系在未来不会令你后悔。而我想说：是的，我们都看不到未来，那我们能做点什么塑造一个未来吗？

我想，不管别人怎么说，你可能已经做出决定了。再给几个建议吧，虽然我说过不用在意别人的看法：

1，对关系的担心，哪怕是一些隐忧，我建议你对另一半讲出来。你有的担心，有时候对方也会有。怎么面对未来，是两个人一起商量的事。

你甚至可以告诉她：「我总是觉得，我们俩都有可能遇到更心动的人。这让我害怕。」诚实点，如果你感觉到问题却不去面对，以后只会更糟。

2，你永远有第二种选择。如果这份不安无法消化，不一定非要硬撑着往前走。

3，我建议，不必把婚姻看成一条不归路，你随时都可以回头。结了婚也一样，无非是做出选择的代价高一点。倒不是鼓励离婚，只是看到这种可能，也许面对未来的担心会少一点。

4，我尤其建议在讨论这些问题的时候，不要拿「真爱」说事儿。你真正的困扰在于：「我对未来的担心无法释怀，我想做一个决断却没有勇气」。把它包装成「不是真爱」，有点伤人。

5，一个人的行为，会和他看问题的方式相互影响。所以，如果感觉一个人不是你的真爱，我认为你会有更高的概率，在未来的生活中印证你的感觉。——反过来，其实也一样。

知友@马拓

我小时候在报纸上看过这样一个故事，因为年代比较久远找不到出处了，就讲下大意：

有个年轻男人和妻子吵架，分居，感觉爱情已死，婚姻走到了尽头。有天傍晚他考虑着怎么离婚的事，走在路上，看到住在附近的一个疯女人发了病，满街乱跑，疯女人的老公在寒风中没命地追赶她。

那女人边跑边叫，衣不蔽体，那男人一手抓着棉衣，手拽着她，把棉衣往她身上披。疯女人意识混沌，一边打丈夫一边还是乱跑，路人们都夺路而逃，丈夫则死死拽着她，没有言语没有呼喊，一刻不敢松手。

这个年轻男人驻足良久，泪流满面地给妻子发了一条短信，意思大概是：若论幸福，再不济我们也要好过这对可怜的夫妻。他们甚至没有机会去争吵和冷战。

放眼望去，这个婚姻里只有一个在寒风中发癫的妻子和一个不肯放手的丈夫。若要在世间寻找最大的浪漫，想必莫过于此。他们那样艰难的处境都有如此强大的爱来支撑，我们为什么就跨不过这道坎？

他妻子读到这个短信，连夜披上衣服从娘家跑回来冲到他怀里，两人抱头痛哭。

当时我对这个故事很不屑，我觉得它矫情得脱离实际。一个疯女人和一个倒霉丈夫，那也叫爱？别埋汰爱了，那只能叫无奈！

后来我长大，在基层当了警察，见识过许多彼此凑合着的夫妻，出于对婚姻的好奇和畏惧，我也留意观察了他们。其中有一对夫妻我印象非常深，丈夫叫老于，成天在我们地铁站拉黑车，我们总是处罚他甚至拘留他。有一年我们发现他把他媳妇也搞来了，他负责开车，她媳妇负责揽客。

老于媳妇笨呆呆的，戴着一副总是特别污浊的近视镜，衣服也总是脏兮兮的，整个人跟刚从什么废墟里爬出来似的。而老于则不一样，他又精明又利落，是我们地铁站的老油条。

有时候我们抓住老于处罚他，他媳妇来给他取东西、送吃的，他显得特别不耐烦，对媳妇吆五喝六粗声粗气，我都看不过去。心想，你要是嫌弃她干嘛当初娶她？这么过日子，女的能痛快吗？

后来有一次老于在地铁口被别的黑车司机打了，脑袋开了瓢，血流如注。送医院之前他反复嘱咐我：「你可别跟我媳妇说啊！回头她着急。」我说：「看不出来啊，你成天对她那样，我以为你特烦她呢。」

他难以启齿地跟我说：「没有，就是每次被抓进来，我都觉得自己特别没面子，不想让她知道，但她还总来，所以挂不住。」

我还挺吃惊的，这才发现自己的见识有多么短。有的婚姻看起来岌岌可危，实际上还隐藏着不为人知的傲骨。能支撑他们风风雨雨走过的，应该也正是这种深埋内心，又不愿露头的东西吧。

所以放轻松，别太去抠什么真爱不真爱的字眼。如果非要用凑合来定义，那我也宁愿给它换一种说法。「相濡以沫」。

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